TIPO DE FAUNA QUE HABITA EN LOS PARQUES DISNEY
- El Disneyadicto: Lo reconoceras por verlo en todas partes del parque como si tuviese clones. Viste una camiseta de temporada recien comprada nada mas llegar al parque, una gorra o gorro llamativo y va con bolsas de compra. Viaja solo o en pareja, odia los grupos porque le hacen ir lento. Lleva meses elaborando una compleja ecuación que le permita encajar todo el planning. Esta el primero en los desfiles, hace todo el tour de personajes, aprovecha 6 fast past, sube fotos a las redes sociales aprovechando las colas, siempre va feliz y tatareando, para menos de 10 minutos en comer y acaba el dia frustrado por todo lo que no le a dado tiempo hacer.
- El enteradillo pedante. Solo viaja en grupos, cuanto mas grande mejor. Usa sus mejores galas de sabado acompañado de alguna camiseta limitada y ya retirada de la venta sobre alguna atracción. Ha pasado meses estudiando cada libro y web sobre los parques. Le encanta exponer sus grandes conocimientos aunque no le pregunten: la piedra en la que tropezo walt disney, el numero de remaches de la space mountain, cada tipo de planta de aventurland… Comienzo el dia admirado por su sabiduría y acaba siendo marginado por su pesadez.
- La Japo-friky: suele ir junto a una segunda japo-friky o, en ocasiones, en pareja. Es una disneystore ambulante: Vestido imitación frozen, medias pesadilla antes de navidad, zapatos alicia en el pais de las maravillas, orejas de minnie con luces, collar de pluto, pulseras de winnie de pooh, uñas pintadas de toy story, maleta de stich con varios llaveros y peluches colgando, y su inseparable macro camara o movil Pasa por las bullas sonriendo y dando codazos, su objetivo es fotografiarse alzando los dedos en V con todos los personajes. Rara vez se la ve en una atracción.
- El adolescente de las hormonas. Es obligado a viajar en familia acompañando a su hermana pequeña. Se esconde bajo el cuello de su cazadora y su gorra de heavy metal. Tiene la cabeza en el ultimo GTA de la play, las tetas de la katy parry y que el mundo entero no le entiende. Odia disney porque es para niños chicos. No quiere dejarse ver y jamas se hara una foto con un personaje, menos una princesa, a no ser que sea obligado por su madre. No confesara disfrutar en las atracciones. Pasado unos años regresara como disneyadicto, o parecido.
- El Paesharlo: Lleva a regañadientes a sus niños, caminando como si el parque fuese suyo. Le dice al tio disfrazado de raton como a de posar con su hijo. Bloquea las colas tardando una eternidad en sacar fotos. Odia que no vendan cerveza en el parque, y no piensa dejarse dinero en un peluche. Suele bloquear la visibilidad de los espectáculos alzando tal alto como puede el globo del niño.
- El nostalgico: Lleva a su familia al parque, porque su padre tambien lo llevo a él. Suele pasarse mas tiempo mirando la guia y los planos que disfrutando. Todo es muy boznito pero en sus tiempos lo era mas. Pone mil pegas a los cast member antes de montarse en una atracción. Su mayor preocupación es encontrar sitio para el almuerzo. Montar en peter pan sera su comidilla durante las proximas 4 navidades.
- La suegra todoterreno: Se la identifica por ver una montaña de enseneres caminando. Se la invito a viajar en navidades, mera escusa para tener a alguien que cuide de los trastos mientras la familia se sube a las atracciones. Carga con los carritos de los niños, el taper con bocadillos, bolsas de regalo, chubasqueros, paraguas, mochilas, peluches, ventiladores… Suele espera sentada a la sombrita. Si te sientas al lado aprovechara para charlar y charlar…
- El grupo boyscout: Familia o amigos o compañeros que deciden viajar juntos. Han pasado semanas diseñando un modelo de camiseta conmemorativa que llevan a la vez para identificarse y que les da aspecto de pitufos. Ante la discrepancia de ideas, suelen nombrar un lider que los guia, este suele portar un paraguas o similar. Ante el miedo de que sus decisiones enfaden a algunos, pasan la mayor parte del tiempo dando vueltas. Siempre montan en la splash mountain y en lugares donde puedan hacerse foto de grupo
Bueno, antes de entrar en faena, quiero contaros un caso excepcional que nos ocurrio, realmente, empezo la noche atrás. Hoy presentamos…
“El caso del cargador fantasma”
Era una noche oscura y fria… vale no, era una noche calurosa y con luz… el caso es que cuando regresamos del Ohana, como cada noche hicimos el ritual mas importante… no, no es lavarse los dientes… un dia sin lavarlos se arregla con un caramelito…. No, no es ponerse el pijama, una noche durmiendo sin el se puede… y no, ni siquiera es ir al WC, desde la cama se puede apuntar… Lo mas importante, poner las baterias a cargar!!!
Y cuando inma va a echar mano del cargador del movil, este no esta!!!! Un caso digno de Sherlock Holmes y su compañero Watson.
- Pero holmes… lo mas seguro que lo extraviaran y no lo vieran…
- ¿Cómo se pierde un objeto que no se saca de un cuarto de pocos metros querido Watson?
Pues lo primero que inma hizo fue vaciar todo y rebuscar. Hay que decir que, si bien nuestra pequeña montañita de ropa ya es como de la familia, para todas estas cosas somos muy cuidadoso. Billetes, dinero, kindles, etc a la caja fuerte, los cargadores siempre en las mochilas, estas bien guardadas en el ropero… Luego fui yo el que lo vacio todo, y luego inma otra vez mas… Miramos bajo la cama, en los cajones, junto a la biblia iiuuggss… Nada de nada. Lo unico que teniamos en mente es que quizas, con el madrugon de los delfines, nos dejasemos el cargador sobre la cama o sobre la mesita de noche en vez de guardarlo.
- Pero Holmes, los cargadores no desaparecen solos…
- Elemental querido Watson, solo una persona entra en los cuartos…
Pensamos que quizas la limpiadora por error arrastrase el cargador del movil con las toallas sucias
- Pero Holmes, en todo caso seria con las sabanas sucias, las toallas estan en el lavabo.
-Watson, las sabanas no han sido cambiadas, la pequeña mancha de la esquina inferior izquierda sigue en su sitio. Buscamos a una limpiadora, de color de piel, entre los 35 y 45 años, con sobrepeso y peinado corto.
-Valgame dios Holmes, ¿Cómo supo eso? ¿por las huellas en la alfombra?
- No, Watson, porque nos cruzamos con ella todas las mañanas…
Me dirigi a la recepcion del hotel. Francamente, al no ser algo de la caja fuerte, no me creia en derecho a reclamar nada. Tan solo la esperanza de que estuviese en objetos perdidos. Me pusieron con un traductor que me pregunto, tras contarle la historia, un par de veces por el cargador. Pero en ningun momento me pusieron pegas ni me dieron largas. Del tiron, sin yo pedir nada, se disculparon y me dijeron que en la tienda de fotos, a la entrada de cada parque, suelen vender cargadores, y que si me parecia suficiente 30 dolares me los ingresaban en ese instante en la magic band. Me quede un poco en shock, no reaccione, sorpendido, como para pedirles mas. Si lo llego a saber les digo que a desaparecido el portátil, la nintendo y el lavavajillas de casa que me traje para fregar el mug…
Con los 30 dolares fuimos a la tienda de fotos, pero no habia cargadores. Total, que pa tres dias que nos quedan, y teniendo que arrastrar el convertidos en españa, decidimos aguantar con mi movil y nos pulimos los 30 dolares en una preciosa cinta de mickey para la camara de fotos. Pero la cosa no acaba aquí. Cuando regresamos al hotel, dentro de una de las mochilas, ¡¡¡estaba el cargador!!!!
- ¡Holmes! Entonces ellos no lo vieron!
- ¿Después de vaciar la mochila de los cargadores 3 veces?
- ¡Tendrian mucho sueño!
- En ese caso, querido Watson, expliqueme esto. Si ellos cada noche lanzan el cargador dentro de la mochila de la primera forma que pillan, ¿Cómo es que el cargador, tras vaciar la mochila 3 veces, aparecio con su cable perfectamente enrollado como si viniese de fabrica?
-Ups…
- No hay duda, Watson. Por algun motivo el cargador fue sustraido por la limpiadora. Quizas un error, pero apuesto a que necesitaba el cargador porque no tenia bateria y después se olvido de devolverlo. Cuando llamaron la atención desde la direccion del hotel, debio devolver el cargador con la esperanza de que todo quedase en un error del cliente. Pero esa perfeccion peinando el cable, que le hizo hasta la permanente, la descubrio.
Pues esa es la historia. ¿Qué decir? Que es la primera vez que nos pasa, que incluso las monedas de propina, si no las dejabamos con la tarjeta de la limpiadora, no la tocaban. Y que la respuesta de disney abonandonos el dinero sin poner pegas fue sorprendente. Y a la limpiadora un babuchazo en la cara.
Y ahora si que si, niños y niñas, nos vamos al Holliwood Studios!!!!!!
Como ya estareis jartos de leer, me salto la parte del desayuno, tienda tienda tienda, bus frio frio frio, y llegada a los estudios. Y para no variar en la tonica de este viaje, gente gente gente.
Las colas para entrar ya son importantes, asi que total, nos dedicamos a ese hobbie nuestro de buscar a los señores photopaseros. Una fotito con el mickey de fantasia de la entrada la mar de divertida, porque ahí el señor fotopasero tratando de decir como teniamos que ponernos, que si un pasito palante, un pasito pal lao, que si los brazos hacia arriba, ahora hacia abajo, casi me dan ganas de contestarle “como los gorilas, uh uh uh” Hasta que aburrido, salta y nos pregunta si hablamos español. Anda la hostia, asi po si peeeeehsa… a ver empezado por ahí. Y oye, que a los latinos les da alegria hablar en español y se enrollan un monton. Igualito que los españoles… tu veras que recibimiento me hacen los españoles de iberia, comida de caja rancia….
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Entramos al parque, y una miradita al cielo nos dice que hoy, llover, lo que es llover, no va a llover… tronara y diluviara, pero llover no… Bueno de momento tratamos de aprovechar corriendo a toy Story y… ooopsss.. el verano de Olaf… Hay que esperar a que el muñeco de nieve de los buenos dias. Eso si, esta vez dejamos las palas de Olaf, que luego tol dia cargando, no caben en las mochilas… deberian dar paraguas de olaf en todo caso… Jugamos en los cañones de nieve, oye esta nieve mola, esta calentita… si esto es como el dia de reyes.. ni playestachion ni el escaletrix… un globito y se nos tiene la mar de entretenidos, que le pregunten a mi suegro…
Total, que ya esta acabando el show de bienvenida, y la gente ya toma posiciones, en cuclillas, como corredores olimpicos… y…BUUUMM.. a la carrera no, porque en disney no se puede correr.. pero ese amago de ir rapido corriendo sin correr que parece que tienes la planta de los pies quemados y no puedes andar derecho. Rodeamos el gorro (RIP) tomamos la primera salida a la izquierda… pero en plan franceses, a lo kamikace.. todo recto… estuio pixar… y… y…… Algo pasa. Vemos una fila de cast member rodeando la entrada de Toy Story… mucho nerviosismo, los walky talkies echando humo como los moviles en nochevieja… Toy Story esta averiado y no se puede montar. Ahí estan, repartiendo pegatinas para aplacar a las fieras, ey, nosotros aprovechamos los momentos de incertidubre y de gente protestando para hacernos con la colección de pegatinas que ni un album de panini. Salen soldados disfrazados haciendo payasadas, algunos cast member con aros y juegos… lo que sea… En el fondo me compadezco de los cast members, seguro que estan aquí los novatos y becarios… Ya me imagino la cara de panico de algunos al recibir el aviso “toy Story se a estropeado, coged el equipo antidisturbio e id a la puerta”. Vamos, alguna viuda recibira una visita en su casa y le entregaran una bandera de Mickey Mouse “muerto en acto de servicio mientras defendia la entrada de Toy Story “ Lo alucinante es que hay gente que empieza a ponerse en cola, eso es un acto de fé y no viajar a Lourdes.
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Bueno, nosotros aprovechamos y vamos al teatro a conseguir entrada para el espectáculo musical de Frozen, en unos quioscos exteriores, tipo carrito de los perritos calientes, reparten las entradas para diferentes horas, y no me lo explico pero para una sesion ya estaba agotados los pases. Asi que cogemos el que mas se adecua a nuestra idea. Y ganas me entran de revender el pase en ebay, lo mismo me saco el billete de vuelta y todo.
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Volvemos a echar un vistazo, se nos cruzan unos cast member portando un ataud y vemos que la atracción sigue cerrada. Para compensar un poco, abren la pista de hielo de frozen, que en ese dia no estaba en funcionamiento. Y vemos una de esas cositas que te dan un pellizco en el corazon, no, un infarto no, joe. Un grupo de cats member hacen de porteros en la tienda de Frozen, y como es temprano, la gente sigue en toy story y estan mas aburridos que una partida de ajedrez por radio, estaba ahí a su bola dibujando hidden mickeys en el vao de los cristales. ¿veis? Yo tambien quiero un trabajo asi… Si es que me dan ganas de irme con ellos a dibujar hidden mickeys….
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Entramos en la pista de hielo, lo primero que vemos es una mini zona de nieve, que entre tanto crio y tanto padre disimulando es mas difícil coger un copo de nieve que encontrar un politico honrado. Otro detalle son los postres y dulces que venden de Frozen. La pista es grande y es chula, pero pasamos de patinar, ya me he jugado demasiado el tipo y partirse una pata no entra en mis planes, que seguro que nuestro seguro no me cubre ni las aspirinas. Y con lo que vale aquí un medico, yo me guardo la pierna en la mochila y que me la arreglen en cadiz. Para el 2021, que sera cuando me den cita de la seguridad social. Nos vamos, que aquí hace frio, pero antes lo vemos, lo que mas nos llama la atención de este sitio, este pedazo de hidden mickey!!!! Vamos, es que hay un incendio y por mi se acaba quemando media nave mientras miro sonriendo y embobaito el detalle del extintor…. Ooiiinnssss…..
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Salimos por la tienda de Frozen y nos toca fotomontaje ¿Qué sera? ¿Qué sera? Nos dicen que nos abracemos como si tuviesemos frio, no problem, hemos practicado mucho en vuestros autobuses, ya nos sale natural. Y cinturón negro en movimiento de abrir paragua. Y el fotomontaje es con sus majestades Anna y Elsa. anda soso, ya podian a ver nacido en la costa del sol y no en Arendel, que frio.
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