DIA 2: EPCOT
Hay cosas que nunca fallan, da igual que sea la primera o la decimocuarta vez que las haces… Es la ley de murphi… sabes categóricamente que cuando te presentas a un examen, el 80% de ese examen estará basado en la única clase que te perdiste… puedes guardar un objeto durante años en el fondo del cajón mas tenebroso de tu desván, que el dia después de decidir tirarlo a la basura, te surgirá un problema cuya resolución pasa por utilizar ese objeto… Sabes que se te ira el wifi justo cuando te faltan 2 minutos para acabar el capitulo que ver online… Y por encima de todo sabes que por mas cansado que estes y mas que te propongas dormir un poco para recargar energía, la primera noche en Disney tendras mas insomnio que los reyes magos la noche del dia 5… Y para que nos vamos a engañar, hoy le dimos la mañana libre a elsa pq mucho antes de que saliera el sol ya estábamos en planta. Vale, en esta ocasión aguatamos un pelin mas dormidos, nos hacemos viejos… Pero también nos saltamos todo ese cortejo de observar… toser disimuladamente… dar una patadita (y eso que dormimos en camas separadas) y terminar por preguntar a grito pelado “¿estas despierto?”. Supongo que son cosas de la vida en pareja, se acaba el romanticismo y llega el sexo salaj…este… que ya nos conocemos y directamente a las 5 de la mañana estamos listos para comenzar nuestra aventura!
Dejamos el cuarto mas desordenado que el cuarto de los juguetes de la niña del exorcista. Y salimos. Nuestro cuarto tenia vistas a la piscina de goofy, en la sección de baseball que era la que escogimos. Y es que es chulísima, formando un graderío con sus videomarcadores, sus gradas, sus focos… si solo falta la pancarta de brigadas amarillas y seria como estar por casa. Goofy ahí esta, como guardian de su piscina, con su cañonazo y el chorrito cayendo del cañonazo. Eso si, añoro cuando las piscinas no estaban valladas, la verdad es que hace la zona mucho menos vistosa y como mas pequeña, le quita lo bonito, además una valla huele a obra, trabajo, y estamos de vacaciones joer…
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Inma Rodriguez, en Flickr
Proseguimos hacia la zona del campo de rugby que tiene su césped artificial. Mucho ojito a esta zona porque es bastante habitual ver a niños jugando con balones. Aquí se produce un claro contraste socio-cultural multi racial. Puedes ver familias americanas lanzarse el baloncito de rugby, que cuando lo lanza el niño tiene un pase, pero cuando un padre se pica tienes que atravesar el campo esquivando obuses. Pero lo chulo es cuando ves rodar un balón redondo de los de toda la vida, los de naranjito. Seguidamente encontraras un buen numero de adolescentes latinos, generalmente argentinos, metidos en un partido con mas tensión que los de Oliver y benji, pero sin un campo tan largo que durase 3 capitulos atravesarlo. Una tarde pasamos y había improvisado un argentina – brasil que daban ganas de sentarse en los bancos y ponerse a animar, futbol de calidad. Lo cierto es que la zona del campo siempre estaba muy animada, aunque en las fotos solo aparezcamos Inma y yo, porque a media noche solo juegan al futbol los chinos.
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Pasamos la piscina principal y llegamos a la zona de tenis donde nos encontramos con un patoso muy querido por todos nosotros, el autentico angy bird.
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Otra de las cosas que han cambiado en los hoteles son las habilitadas zona de fumadores, inconfundibles tanto por el olor como por la nube de humo que se divisa a distancia, lo mismo te metes y te sale el Jack el destripador de Londres pidiéndote si tienes un mechero. Que esta muy bien que haya un área de fumadores pero es que verlos todos allí, en un corrillo de 2 metros y sintiéndose tan observados que parece un fumadero de opio.
Damos una buena vuelta, rendimos honores al jefe y hasta nos atrevimos a pisar el all star music, pero una pasada rápida y ligera, que empieza a amanecer y hay bulla.
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La actividad de jardineros, limpiadores y socorristas ya empieza a ser muy alta, aunque ellos a su ritmo eh? Que hay que recoger un papel, se llama a 3 basureros que lo retiran con una pasividad como si fuese una bomba que pudiese estallar si se le menea mucho.
Nos vamos a desayunar y comprobamos como el salón del restaurante lo han reformado y han cambiado toda la decoración sobre el mundo del deporte por docenas de cuadros con imágenes de Mickey y cia practicando diversos deportes, pero de la versión moderna, de esos cortos que tienen mas mala leshe que un capitulo de rasca y pica, me encanta!
Como no pudimos recoger los mug la noche anterior lo hacemos ahora y… nos toca sin asas. Porque, para los que no lo sepáis, o si alguien lee esta review digámosle en el 2022, hubo un gachon que estaba buscando un ascenso y le dijo al presidente de Disney “oye pues si quitamos las asas de los mug nos ahorramos una millonada al año, total, quien se va a dar cuenta?” y el presidente de Disney solo escucho “ahorro” y “millonada” y dijo tira palante. Lo que pasa es que lo mismo Disney sube 400 dolares el precio de las entradas que se le perdona… nos retrasa avatar otros 3 años y se le perdona… ¿pero que nos quiten las asas de los mug? La que se lio padre… Internet echando humo, #salvemoslasasasdelosmug #nosinmiasa y otros temas como trending topic… Al final Disney cedió y las asas volvieron, pero se ve que nos tocaron los mug de sobras sin asas. Que es un rollazo porque los que se sirven bebidas calientes se queman los dedos y lo sufren en silencio como las hemorroides, y los que viajan con niños y les toca el “yo vigilo a los niños mientras tu friegas los mugs” pues van cargados con 4 o 5 mug y sin asas los pobres lo pasan peor que en un acróbata del circo del sol en un ataque de hipo. Pero también tiene sus cosas buenas, ocupan menos espacio en la maleta ergo lo cual ocupan menos espacio en la alacena. Porque nosotros, generación del botellón, pero del autentico botellón, hemos pasado de fundir las calles hasta el amanecer, bebernos el agua de los floreros y ver los amaneceres con el ultimo baile a pasar los sabados noche con mantita sofá y sesión de cine… hay cosas mas triste supongo, por lo menos no nos ponemos a ver las repeticiones de aquí no hay quien viva. Y claro, nos tomamos un cubatita en un mug, y antes uno tenia que elegir que mug coger, ahora con 6 mug ya no hace falta, uno abre la puerta del armario, el otro pone las manos y los dos primeros que caigan esos cogemos. Para guardarlos es mas complicado, abre y cierra rápido
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Vamos a lo clásico y pillamos el desayuno habitual, zumitos y dulces tamaño xxl. Como todo aquí, xxl. Y como todo aquí aliñado con sobredosis de azúcar, porque el azúcar y el picante son los 2 ingredientes básicos de la comida en Disney, ya puedes pedirte un bistec, una sopa o un flan, que llevara sobredosis de azúcar y de picante. Menos la cocacola oye. Que esta a falta de algo, quizás cafeína. Esa cocacola española, que tantas guardias y noches de estudio han salvado, aquí te tomas una y ni espabila ni na de na, además con las 2 toneladas de hielo que le ponen es un agua sucia…
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Regresamos al cuarto y recogemos un poco la leonera, dejamos tendido los disfraces para que no se arruguen mas de la cuenta. Me gustaría ver la cara de la limpiadora cuando vea la túnica de jedi, se pensara que se a colado un monje franciscano. Y luego vera el de rapuncel, y espero que no piense que el monje tiene unos gustos sexuales muy depravados…
De camino a la parada de bus Inma hace su primera compra en la tienda, dicen que a la quinta va la vencida, asi que por fin se hace con unas orejitas de minnie. Con el tiempo se arrepintió, igual que nuestras amigas, porque dice que eso le apretaba el coco que le iban a salir 2 moratones en la sien, asi que se las puso a ratos, vamos pa las fotos. Ahora la cast member nos vio las chapitas de recién casado y no se limito al clásico “felicidades”…no… nos bendijo en nombre de dios y la virgen, y nos aseguro que Jesusito velaría por nosotros y nos bendeciría para celebrar los aniversarios aca… si supiera que soy mas ateo que un extremista de podemos… Y gracioso fue cuando Inma le pidió que le cortase la etiqueta a las orejitas, y la cast member “pero es que pone disneyworld!!!” e Inma si ya… pero no voy a ir con la etiqueta que voy a parecer un maniquí del zara… Pues cortaron la etiqueta entre dos con una ceremonia que parecía la misa por los caidos, les falto llorar a las tias.. Pero a la hora de pasar la magic band, error! No funciona. Paso la mia y si. Pues para la cast ember que nos atiende no hay problema, yo pago las compras de ella y listo ¬¬. Pasamos por la recepción para que nos la arreglen, como no tenemos fast past+ de recepción toca esperar, y que coraje da esperar 20 minutos y que luego en 15 sg te lo hayan solucionado.
Con mas retraso del deseado por fin estamos en el bus camino al epcot, ya casi había olvidado el gusto americano por dejadnos cliogenizados en los buses con el aire acondicionado…brrrr.. Y al salir del bus, una bofetada no, una guantá bien dada, como las que repartían tus abuelos, de calor. Y eso que aun esta amaneciendo.
Nos encontramos la siguiente novedad, los nuevos controles de seguridad. De entrada destaca la mas que visible presencia de policías y fuerzas de seguridad, que antiguamente no se veian, iban de paisano o se camuflaban detrás de un seto, pero ahora están ahí para imponer un poquito. Hay también perros policías olisqueando a todo el mundo. Vimos una escena donde siguieron a un tio un monton de metros para que enseñara lo que llevaba en el bolsillo que al perro le había olido a chamusquina. Solo el móvil señor agente. “Pero es un Samsung note 7, tirelo desgraciado, que va a explotaaaarrr…!!!”
Y luego llegan los controles mochileros. Aquí depende el señor agente que te toque, los mas suaves te miran todos los bolsillos de toda mochila, riñonera, bolso o lo que lleves, fundas, te lo vacian, de todo… los mas estrictos… bueno… un tubito de vaselina nunca esta de mas en el equipaje. Que conste que por mi genial que haya tanta seguridad, cuanta mas mejor. Pero prefiero el método de universal. Haya ponen cintas como en el aeropuerto y detectores, y en un plis ya has pasado. Disney es mas… estilo Disney… simpáticos guardias que te saludan y hablan contigo con una sonrisa de orejotas mientras te registran, todo muy humano y calido… pero joer… es que se forman mas colas que en los cajeros el dia de cobro. Y bajo este calorazo. Tu cuarto de hora puedes echar fácilmente. Y como te toque delante el típico gordi que en el motocarro lleva bolsos como para montar una tienda, ya te cagas igual que el peluquero de rapuncel cuando tiene que hacerle mechas. Luego a voleo también hay un arco para pasar. Y cuando acabas con todo, a pasar por la entrada propiamente dicha. Vamos que no dejan pasar ni las malas ideas.
Por fin dentro, bienvenidos al EPCOT. Nos recibe una portada especial del festival de los gordis, digo del festival de la comida y el vino. Pero nosotros, pajaros viejos, empleamos la ya famosa técnica epcotidiana, es decir, salir cagando leches a soarin. Para no car en la tentación ponemos el candado a la cámara de fotos, que 8 mil fotos ya es vicio. La cosa es que en este parque, solo puedes elegir una atracción de las guays como fast past, el resto de los fast past son para las atracciones beeejjjhhh… Asi que se escoge una atracicon guay y a correr a las otras.
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Por el camino hacia soarin pasamos por la puerta de donde están los personajes de inside out y big héroe y jooeeerrrr que bocanada de aire gélido sale de ahí dentro, que exagerados que son, no me extraña el color que tiene tristeza, parece la nevera de un esquimal.
Llegamos a Soarin y de entrada todo sigue igual, pero luego todo es diferente. Ay aquellos años en los que uno era novato y se metio la correa del cinturón por la hebilla de los niños… ya uno es un veterano, pero os adelanto que en Popeye me paso otra pelea con el cinturón, pero no soy el único aquí eh? Que nuestras 3 amigas se quedaron atascadas al terminar y no podían salir jajaja pues mira… una vueltita gratis que no?
Si el viejo soarin era una maravilla, este es de otra galaxia, desde el mismo momento que empiezas a elevarte. Empezamos por sus gloriosos HD que le sientan maravillosamente bien, y luego pq pasamos del tour por EEUU del antiguo soarin a una vuelta por algunos de los rincones mas hermosos del mundo (aunque le falta una puesta de sol en la caleta). Desde la gran muralla china (que si la hicieran hoy en dia seria el gran tabique made in taiwan) a las pirámides con sus tres reyes magos entrenando con los camellos para estar en forma el dia 5. El taj mahal que al parecer borraron con photosop los calzoncillos en el tendedero de la ventana a la mismísima torre eifel. Aunque lo que mas emociona no son las maravillas, son los hidden Mickey que aparecen jajaja. Un espectáculo visual sensorial impresionante, se hace cortísima la atracción, y eso que siempre me da un punto de melancolía al observar lo maravilloso y hermoso que es el mundo y como nos lo estamos cargando
Salimos muy emocionados, casi sin decir ni mu, hasta que pisamos la calle y dijimos “joodeeerr que caloooorrr”. Una riada de gente entraba en esos momentos a soarin que ya se disparaba el tiempo de espera, asi que nos fuimos a la foto con insideout. Entramo y frio frio frio… espera que salgo.. me asooo que calor… mejor dentro.. me congelo que frio carajo me salgo… voy a morir de calooorrrrrr… Aquí termino medio no hay.
Lo que si que hay son dos colas, nos decidimos por el bonachon de Baymax que tenia 4 gatos, acto seguido se peto la cola. La cast member nos avisa de que no podemos estrujarlo ni empujarlo ni nada que es muy delicadito, pero es que es tan achuchable… si parece el muñeco de Michelin después de una sesión de botox y liposucción. Pero si es verdad que cuando estas ahí lo ves muy delicadito, vamos que lo pinchas y sale volando como un globo y rompe algunas infancias. El pobre tampoco tiene mucha movilidad que digamos. Ya me veo al crio diciendo “Baymax de mayor quiero ser como tu” y el baymax pensando “cabrini y yo quiero tener una mano como tu para cuando me pica un huevo” Nos hacemos la foto super adorable.
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Pasamos a la cola de Insideout que es maaaaas lenta, aunque muy cuqui adornada con las bolas de los recuerdos que parece un anuncio de lacasitos. Nos toca el turno. Tristeza…es tristeza, ahí echada a un lado, mirando al suelo… se gana el sueldo. Alegria es la cabra loca que nos abraza, nos besa, salta con nosotros y todo eso sin llegar aun al sitio. Entonces se fija en las chapas y se vuelve loca de alegría, y otra que se pone a buscar el anillo. No hija, ni anillo ni ramo de flores que es nuestra tercera luna de miel de mentiras, entonces se vuelve a mi mu mosquea y yo “jo que soy de España que ta la cosa chunga pa anillos” pues nada, que la tia me coge de la mano y me lleva al otro extremo de la sala y me pone castigado mirando a la pared. Descojone de los cast member. Enga a tenido gracia, me vuelvo y no, que me quede contra la pared. Esteeee….. y mientras Inma charlando con tristeza y sacándose fotos con alegría. En cuento salga de aquí compro aunque sea un paquete de triskis de matutino y le planto un arito en el dedo a Inma. Finalmente me levanta el castigo y nos echamos la foto, aunque se despidió de mi amenazándome con los dedos y la mirada.
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Nuestro siguiente objetivo es spaceship eath, en adelante, la bola. Pero hacemos una parada por el camino para entrar en el art of Disney. Muero en esta tienda! Me lo llevo todo. Que esto vale cuanto? No mira mejor lo dejo aquí, que como me lleve algo es cuando muero. Preciosidades pero este año han subido precios. Pero es que me llevaba todos los cuadros, esto es arte y no el museo del prado
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En la bola usamos nuestro fast past, recuperando aquella sensación de poder y superioridad cuando pasas junto a la fila normal y te miran con cara de odio y maldad, y tu disfrutando como el señor burn, juntando las yemas de los dedos y riendo como un villano. La atracción es muy curiosa, pasando por diferentes animatronic que representan algunos de los momentos claves en los descubrimientos, desde la rueda a la imprenta y terminando en el pokemon go. Y todo ello en español. Por ultimo te hacen un test de como seria tu futuro ideal y te fabrican un video pero en esta ocasión estaba estropeado. Lastima porque es muy curioso ese video porque tened en cuenta que la atracción lleva muchos años, y por aquella época el año 2000 era como mitico, de coches voladores, ropa de papel albal, comida en pastillas y un disneyland resort marte. Y ya estamos casi en el 2020 y la ropa sigue siendo del decathon, los coches lo único que vuela es el precio del gasoil, y el lo mas parecido es irte a disneyland shangai un martes.
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Llegados a este punto, rompemos ese planning que inmita llevaba meses fabricando, que parecía un esquema de la pagina del tiempo por horas, porque lo que mola es improvisar, y nos vamos a la zona de los países, para ver unos cuantos antes de la hora de comer.
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Pasamos por el localizador de chip y chop pero ahora no están, los han cambiado por el quiosco donde te dejan embarrundarte de liquido anti mosquitos, que por cierto en el cuarto del hotel también teníamos un bote. No se si servirá de mucho entre los sudores y las atracciones de agua, si un mosquito con logra plantarse en mi piel y picarme, creo que se lo a ganado.
Empezamos nuestro tour y nos topamos con los puestos de comida. El festival de los gordis, es decir, de la comida y el vino tiene diversas actividades y hasta conciertos, que se puede consultar en una guía que dan a la entrada del parque (que técnico y formal me a quedado esta frase oiga, parece una review seria y todo) Pero de todas las actividades, la principal son los chiringuitos de comida que han montado, cada país tiene el suyo mas un buen numero de países invitados como Brasil o grecia entre otros muchos. Pues es alucinante como a toooodas horas, pero a todas todas, los puestos tienen mas colas que los personajes para hacerse fotos. Hay en cada puesto un apartado de mesas para sentarse, pero siempre llenas, asi que lo normal es ver a la gente comiendo donde puede o mientras pasea, y ya sean las 12 las 1 o las 4 de la tarde, da igual, siempre colas en los puestos, brutal. Anda que un chiringuito español, con su paella valenciana, sus tortillitas de camarones gaditanas, su jamoncito y queso manchego… y se cae el epcot entero señores.
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a una semana de irnos de viaje nos viene genial todo , esperando la 2ª parte muy pronto ! 
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y para colmo dices que a Imma le hicieron un test de drogas... lo flipo 
. A mi peque en un viaje barcelona - tenerife me la cachearon porque decian que iba muy seria al pasar por el arco... estos polis estan zumbaos .Por aqui seguimos intentando convencer al papi para ir este año en diciembre, es que dice que no y no baja del burro 
. A mi me hace mucha pena porque la peque ya se habia hecho ilusiones... incluso le esta preparando un power point con todo lo que hay alli para convencerlo 
